Eu Tô Sempre Dopado !

Rogério Skylab - Eu Tô Sempre Dopado

Eu tô sempre dopado,
Eu tô sempre dopado...

No meio da rua
Fazendo música,
Indo pro trabalho,
Com a tv ligada,

Eu tô sempre dopado,
Eu tô sempre dopado.

No meio dos carros,
Dentro do sistema,
Cheirando fumaça,
Mesmo careta,

Eu tô sempre dopado,
Eu tô sempre dopado.

De janeiro à dezembro
Eu não sinto nada,
Você não entende,
Eu sou uma máquina.

Eu tô sempre dopado,
Eu tô sempre dopado.

É Isso aÍ!

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Maknim

Nossos Velhos Heróis !

Donald Soffritti - um dos melhores cartunistas italianos que se tem notícias, começou a criar uma série de desenhos prevendo o futuro dos nossos clássicos e conhecidos heróis, no momento a lista ainda é pequena, mas estou certo que logo mais teremos muitos heróis para "salvar" dessa velhice e não deixar que caiam no esquecimento.

Numa época em que temos uma invasão japonesa de mangás e desenhos orientais invadindo nosso continente, Vale a Pena Conferir:

Super-Homem

Super-Garota

Hulk

Elektra

Demolidor

Mulher Maravilha

Thor

Aquaman

The Flash

Dr. Octupus

Homem-Aranha

Batman e Robin

Se Quiserem confrerir outros trabalhos de Donald, visite:

http://donaldsoffritti.blogspot.com

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Maknim

Poesia das Ruas !

Começando o Poesia das Ruas, Claustrofobia resume uma vida underground, com muita brutalidade e peso nas palavras, Marcos, Daniel e Banda falam sobre as verdades da periferia, muito diferente daquela verdade dita pelos Rappers, mas não muito longe disso.

Paga Pau - Claustrofobia

Aê vacilão
Paga pau metido a ladrão
Pagar uma é o que cê gosta
Nóis quer te ver na bosta

Mané de vida fácil
Faz todo mundo de otário
E com uma puta no seu carro achando que é malvado
Sangue bom que é sangue bom não fica do seu lado

É isso aí playboy paga pau preste atenção
Não ligo pro seu desprezo e sua competição
É o nosso ódio contra sua farsa
Pra nóis pregar na sua muié dentro da tua casa

Paga pau cê vai morrer!
Paga pau vão te matar!
O sangue vai escorrer!
Sua cabeça vai rolar!

Tem jeito de bicha e dinheiro pra gastar
Não passa de um merda e pretende apavorar
Mas essa ideinha não presta pra nada
E o filho da puta se acha o badboy da parada

Até que encontra um psycho pela frente
Que com certeza não pensa duas vezes
Pá-Pau no cu / Pau no seu cu!

É isso playboy paga pau preste atenção
Sua atitude é o atraso da nação
É o nosso ódio contra sua farsa
Claustrofobia - Caia na desgraça!

Paga pau cê vai morrer!
Paga pau vão te matar!
O sangue vai escorrer!
Sua cabeça vai rolar!

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Maknim

Entendendo a TPM !

Bom vi esse post em alguns sites, e resolvi compartilhá-lo no meu blog também. Gostei muito e diz muita coisa que é verdade,,, aliás, tudo é verdade,,,rs

As Fases da TPM - Se dividem em 4 fases:

"Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta."

Viram só,,, vida dura tentar entender,,, mas como já disse um amiga minha: "Vocês Homens tem que ter Paciência e tentar nos entender, somos assim, é incontrolável, agimos sem pensar." Então,,, temos que ter paciência,,, só acho que não dá pra tentar entender,,,rs

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Maknim