"Submissão está longe de ser sinônimo de inferioridade, pelo menos quando o assunto for sexo"
Por: Maria Orgasmos do blog Vida Escrota
High Five - o/
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segunda-feira, 24 de outubro de 2011
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Tirinhas Cyanide & Happiness !
Segue tirinhas retiradas do site do Cyanide e Happiness Traduzidos.
Para o dia dos namorados que passou, eu ia postar isso há dois anos, mas vai agora...
Onde seu filho esteve por um ano???
E você ainda conta as historinhas de cegonha para seus filhos...
High Five - o/
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Para o dia dos namorados que passou, eu ia postar isso há dois anos, mas vai agora...
Outra boa sacada de gente que aproveita tudo que acha com desconto, qualquer promoção, pechincha, barganha e qualquer coisa.
Essa eu achei a mais hilária de todas, ótima e muito bem sacada.
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sexta-feira, 8 de julho de 2011
Do Dia ! (5)
"Como gostar de alguém que você nem transou ainda? Não sabe se rola aquela química..."
Retirado do blog Vida Escrota
Penso totalmente o contrário dessa frase, até porque eu gosto mesmo antes de transar, e depois descobro se gosto ou não para manter um lance mais duradouro, mas quase sempre eu gosto.
High Five - o/
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Retirado do blog Vida Escrota
Penso totalmente o contrário dessa frase, até porque eu gosto mesmo antes de transar, e depois descobro se gosto ou não para manter um lance mais duradouro, mas quase sempre eu gosto.
High Five - o/
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segunda-feira, 27 de outubro de 2008
De Volta Para Aqui !
Isso, depois de dois meses sem postar nada, tah na hora de colocar alguma coisa,,, afinal, passei de 1000 visitas e nem tinha visto,,, uhauhsas
Bom, mas vamos lah, hoje, dia 27 de Outubro de 2008, uma data especial,,,
Primeiramente
FELIZ DIA 27 a todos,,,,
Curtam, se divirtam e deixem a cabeça esquentar só amanhã, hoje é dia de relaxar,,,
Seguintdo a patente do dia 27, hoje eu e meu Amor fazemos 1 ano de namoro, dia 27 nunca foi tão bom quanto os últimos 12 que passaram,,,
Terceiro, hoje eu não fui trabalhar, olha só que maravilha,,, Amanhã é dia do Servidor Público, mas como ventos sopram para o meu lado, hoje, dia 27 eu não trabalhei,,,
Nesses dois meses que fiquei afastado (por bloquearam essa porcaria no meu trampo,,,rs) conheci algumas coisas novas, como por exemplo a banda "Scars On Broadway", banda do antigo guitarrista e Bateirista do System Of A Down, Daron Malakian e John Dolmayan.
Abaixo dois vídeo das melhores músicas, lembrando que o cd inteiro tem ótimas músicas,,, alguma lembram perfeitamente o estilo do System, outras mostram o caráter melancólico que Daron traz para essas músicas.
Scars On Broadway - They Say
Scars On Broadway - Whore Streets
Bom, depois de muita dor de cabeça, consegui arrumar meu PC de casa e o PC do cliente que tive que instalar o Windows e deu mó rolo,,, Obrigado ao Cacaio pela ajuda,,, Bom,,,Teh a Próxima,,, Maknim
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Bom, mas vamos lah, hoje, dia 27 de Outubro de 2008, uma data especial,,,
Primeiramente
FELIZ DIA 27 a todos,,,,
Curtam, se divirtam e deixem a cabeça esquentar só amanhã, hoje é dia de relaxar,,,
Seguintdo a patente do dia 27, hoje eu e meu Amor fazemos 1 ano de namoro, dia 27 nunca foi tão bom quanto os últimos 12 que passaram,,,
Terceiro, hoje eu não fui trabalhar, olha só que maravilha,,, Amanhã é dia do Servidor Público, mas como ventos sopram para o meu lado, hoje, dia 27 eu não trabalhei,,,
Nesses dois meses que fiquei afastado (por bloquearam essa porcaria no meu trampo,,,rs) conheci algumas coisas novas, como por exemplo a banda "Scars On Broadway", banda do antigo guitarrista e Bateirista do System Of A Down, Daron Malakian e John Dolmayan.
Abaixo dois vídeo das melhores músicas, lembrando que o cd inteiro tem ótimas músicas,,, alguma lembram perfeitamente o estilo do System, outras mostram o caráter melancólico que Daron traz para essas músicas.
Scars On Broadway - They Say
Scars On Broadway - Whore Streets
Bom, depois de muita dor de cabeça, consegui arrumar meu PC de casa e o PC do cliente que tive que instalar o Windows e deu mó rolo,,, Obrigado ao Cacaio pela ajuda,,, Bom,,,Teh a Próxima,,, Maknim
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quarta-feira, 11 de junho de 2008
Educação No Trabalho !
Hoje vamos aprender como nos portar na frente de nossos chefes. Aliás, queria que o meu chefe visse isso, ele faz o bom uso dessas frases. (As primeiras, não as corretas,,,rs)
Cara,,, eu to precisando disso,,, ultimamente tenho vontade de falar disso pra cima,,,,
Ai Vão as Frases. Elas geralmente mudam com o passar do tempo, principalmente quando aquele peão acaba virando chefe,,,
No lugar de usar:
Nem fudendo!
Usar:
Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de usar:
Tô cagando e andando!
Usar:
Não vejo razão para preocupações.
No lugar de usar:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar:
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de usar:
Caralho!
Usar:
Interessante, hein?
No lugar de usar:
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar:
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de usar:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar:
Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de usar:
E na bundinha, não vai nada?
Usar:
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de usar:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar:
Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de usar:
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar:
Desculpe, senhor.
No lugar de usar:
Bando de filho da puta!
Usar:
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de usar:
Foda-se, se vira!
Usar:
Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de usar:
Puta trabalhinho de corno!
Usar:
Adoro desafios.
No lugar de usar:
Ah, deu pro chefe?
Usar:
Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de usar:
Enfia essa merda no cu!
Usar:
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de usar:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar:
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de usar:
Esta merda tá indo pro buraco!
Usar:
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de usar:
Agora fudeu de vez!
Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de usar:
Eu sabia que ia dar merda!
Usar:
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de usar:
Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar:
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.
Viu? É Fácil,,, só colocar em prática agora,,,
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Maknim
Cara,,, eu to precisando disso,,, ultimamente tenho vontade de falar disso pra cima,,,,
Ai Vão as Frases. Elas geralmente mudam com o passar do tempo, principalmente quando aquele peão acaba virando chefe,,,
No lugar de usar:
Nem fudendo!
Usar:
Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de usar:
Tô cagando e andando!
Usar:
Não vejo razão para preocupações.
No lugar de usar:
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar:
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de usar:
Caralho!
Usar:
Interessante, hein?
No lugar de usar:
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar:
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de usar:
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar:
Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de usar:
E na bundinha, não vai nada?
Usar:
Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de usar:
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar:
Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de usar:
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar:
Desculpe, senhor.
No lugar de usar:
Bando de filho da puta!
Usar:
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de usar:
Foda-se, se vira!
Usar:
Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de usar:
Puta trabalhinho de corno!
Usar:
Adoro desafios.
No lugar de usar:
Ah, deu pro chefe?
Usar:
Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de usar:
Enfia essa merda no cu!
Usar:
Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de usar:
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar:
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de usar:
Esta merda tá indo pro buraco!
Usar:
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de usar:
Agora fudeu de vez!
Usar:
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de usar:
Eu sabia que ia dar merda!
Usar:
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de usar:
Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar:
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.
Viu? É Fácil,,, só colocar em prática agora,,,
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Maknim
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Entendendo a TPM !
Bom vi esse post em alguns sites, e resolvi compartilhá-lo no meu blog também. Gostei muito e diz muita coisa que é verdade,,, aliás, tudo é verdade,,,rs
As Fases da TPM - Se dividem em 4 fases:
"Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta."
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Maknim
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